Humour (images comiques, drôles) : vegans, véganisme, végétaliens, végétariens | l'Immunité.fr

Abattoirs vegans: arrêtez le massacre!

L'agneau il est comment? Pas trop en forme, depuis qu'on l'a égorgé et démembré.

Aujourd'hui dans mon convoit accompagne d'une vegan, d'un musulman et de mon chat qui s'appelle Lardon.

L'avantage quand t'es vegan, c'est qu'après Noël tu peux bouffer le sapin.

Bon après ces deux jours d'orgie culinaire j'ai pris la décision de devenir végé!

Bonjour, j'aurais besoin de 2 ou 3 vegans pour venir brouter ma pelouse ce week-end.

C'est gênant quand t'invites un végan à souper et qu'il t'apporte des fleurs. Tu sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert.

Ces végétariens qui mangent des plantes qui font l'oxygène pendant que nous on sauve le monde en mangeant les vachent qui pètent du méthane.

Comment perturber un végétarien....

Comment vous la trouvez la dinde? Morte. Cette année, pour l'ambiance, la cousine végane remplacera l'oncle raciste.

Définition: Végétarien, très ancien nom donné à l'idiot du village qui ne savait pas chasser, pêcher ou allumer un feu..

Etant contre un enfant à base de viande, un couple Végan adopte un brocoli.

Fallait pas cacher du jambon dans ma purée... Ne jamais tromper un enfant vegan.

Il fait un froid de quinoa! C'est comme un froid de canard... mais vegan!

Ils sont où tes amis vegans? Ils sont dans l'ordinateur.

Je ne mange plus de viandes, je me déplace à vélo et j'éteins la lumière... Ah tu es un végétarien ou écolo?

Je suis un vegan passif! La vache mange les végétaux, et moi, je mange la vache!

Je suis vegan depuis une semaine, est-ce normal? (pied en carotte).

Johnny a créé le groupe barbecue.

La meilleure blague à faire à un végan bourré.

La naissance d'un végétarien (image rare).

La photo d'adieu d'un bébé carotte à sa mère, avant d'être croqué par un végan!.

Le chien de nos voisins qui sont végans. Le pauvre..

Les effets indésirables du véganisme.

Les gens, quand je dis que je suis vegan (gif).

Les gens qui se moquent des vegans, si j'avais pas des carences en magnéisum, en potassium et en calcium je vous aurais déjà cassé la g*****.

L'essence est un combustible fossile qui vient d'animaux décompés. Les vegans ne peuvent pas conduire.

Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu'on pourra manger... Je vais pouvoir mettre des potes au feu..

Mais du coup, quand deux vegans se marient, le traiteur c'est Jardiland?.

Manger vegan, c'est avant tout savoir se faire plaisir.

Marre de ces vegans extrémistes qui te demandent de faire un choix entre le houmous et le guacamole.

Moi prenant une décision qui affectera le reste de mon existence. Moi choisissant la marque de mes prochaines chaussures véganes.

Naissance d'un vegan. J'avoue j'ai riz....

Ne me tuez pas! Qu'est-ce que tu fais là tout seul à Noël? Je suis végan!.

Nous ne mangeons pas de produits laitiers, pas d'oeufs, pas de viande, pas de poisson, pas de gluten et pas d'arachide (vegans au restaurant).

Nous ne mangeons pas d'oeufs, pas de viande, pas de poisson, pas de produits laitiers ni de gluten. Que pouvez-vous nous conseiller? Un taxi! (vegans au restaurant).

Petite farce à faire à une vegan qui s'est endormie saoûle (mettre un hamburger dans sa main pendant qu'elle dort).

Pour draguer une fille vegan, il faut lui dire de belles choses, la faire rêver! Lui raconter des salades quoi.

Quand je dis que je suis vegan.

Quand je dis que je suis vegan et on me répond que les plantes aussi elles souffrent.

Quand le chef te dit qu'il ne va pas pouvoir te faire de plat végétalien.

Quand on fait griller de la viande au barbecue ça donne faim et on salive. Du coup, ça fait pareil pour les vegans quand on tond la pelouse?

Quand t'entends la même blague pourrie sur les végans pour la 150e fois: hé, le végan, si t'as faim y a de la pelouse!

Quand t'es vegan et que ça fait 10 minutes que tu l'as pas dit à quelqu'un.

Quand t'es végane et que tu as apporté ton repas.

Quand t'invites ta copine vegan au restau pour rompre et que tu la mets dans l'ambiance dès le début du repas.

Quand ton chat a appris que tu étais devenu vegan.

Quand tu demandes les options véganes au resto en France. Et quand tu demandes à l'étranger.

Quand tu es vegan et que tu es en manque.

Quand tu es végan et que tu dois rouler sur un dos d'âne.

Quand tu manges de la viande à cause de la souffrance des plantes mais que tu dois tondre la pelouse.

Quand tu revois ton pote, devenu végane, qui a mangé beaucoup trop de soja.

Quand tu veux continuer à manger de la viande en refusant de voir ce que l'humanité fait subir aux animaux.

Quand un vegan revient de la chasse.

Quand vous avez envie d'arrêter le régime végétarien.

Saucisson végan.

Steak de seitan? C'est du blé non? C'est bizarre. Oui comme le pain, les pâtes et les gaufres en dessert.

T'es tombé? Non, je suis vegan, j'avias un petit creux!

Tout le monde jette le jus des pois chiches. Les véganes: pourquoi ne pas s'en servir?

Tu peux pas être vegan quand t'es déjà un légume.

Une végan en pause déjeuner.

Un gosse, ça te saoule toute son enfance en refusant de manger ses haricots verts et une fois ado, ça t'annonce qu'il est devenu vegan.

Un végan à Noël c'est sans foie ni l'oie.

Végan depuis 3 semaines, il décide de se faire tatouer une croix à chaque fois qu'on lui demande où il trouve ses protéines.

Voilà ce qui arrive quand des enfants sont élevés par des vegans.

Vous avez des morceaux de poulets morts broyés? Des nuggets?

Vous faites un steak sans viande et vous l'appelez steak?