Humour second degré scrupuleusement sérieux... Mais pas que... © DR
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1 chaussette achetée. 1 chaussette offerte.
Abandonnée dans un supermarché à l'âge de 5 ans, elle est retrouvée 80 ans plus tard!
Aile de lapin (13,10€ le kg).
Artichaud violé.
Baisse de prix...
Carotte rapée. Ingrédients: tomate.
Coussin en plumes de lapin (5 euros).
En sortant du supermarché, le vigile m'a demandé de vidermon sac...
Fermé pour fermature. Nous réouvrirons à l'ouverture.
Jambon péchée (sic) en Côte d'Ivoire.
Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...
Je tiens à remercier les supermarchés qui ont maintenu les prix des chariots à 1 euro.
Je viens d'acheter un livre chez Ikea.
Jus d'orange sélectionné par nos poissonniers!
La maison n'accepte pas l'échec.
Le véritable vélo de course.
Les enfants laissés sans surveillance se verront offrir un espresso bien serré et un petit chaton.
Les fruits sont de moyenne à grande, rouge foncé avec une saveur de baise sauvage.
Magasin: C'est 50 euros de plus pour la livraison. Mon père:...
Moins 70 euros.
Nous n'acceptons plus les billets de 15 euros.
Nos sandwichs: Rose biffle
Pain à la forme étrange. Je ne sais pas comment ça s'appelle.
Poussez. Si ça marche pas, tirez, si ça marche pas plus c'est parce qu'on est fermé. (pancarte)
Quand je sors d'un magasin par la sortie sans achat, je me dis toujours "garde un air naturel, t'es innocent."
Quand les femmes envoient leurs hommes au supermarché.
Un jour t'es jeune, et le lendemain tu te retrouves à coller les vignettes après les courses pour avoir des poêles Tefal.
