Humour (images comiques, drôles) : sport | l'Immunité.fr

Après avoir gagné la partie, j'ai envoyé le ballon dans le public...

À vendre. Appareils de musculation.

Bref... J'ai essayé le fitness.

Cherche vélo d'appartement pour me rendre à mon télétravail.

C'est quand même chiant une course de sous-marins.

Composition d'une équipe de rugby.

Fitness.

J'ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans, sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste de la volonté.

J'ai d'énormes courbatures aux abdos. Ca m'apprendra à ramasser la télécommande sans m'échauffer avant.

J'ai peur de me mettre au sport et de devenir trop sexy.

Je suis ceinture noire en arts partiaux.

Je suis à la salle de sport et je teste une nouvelle machine. Il y a des M&M's, des kinders et des gaufres.

Je viens de réaliser que je fais du yoga tous les jours.

Je voulais aller faire du jogging mais on dirait qu'il va pleuvoir malheureusement. Je vais devoir reporter ça.

Les premières images des athlètes dans la Seine. J'espère qu'on leur a dit qu'on ne pouvait pas décrocher un rdv chez le dermato avant 8 mois.

Bien sûr qu'il était dopé Amstrong... Le mec gagne 7 tours de France, marche sur la Lune et fait de la trompette... Faut pas déconner!

Mon coach de sport: allez! Réveille ce tigre sauvage qui sommeil en toi!

N'abandonnez jamais! Avant et... trois ans plus tard.

Nouveau: piste cyclable avec saut d'obstacle.

On va commencer par une petite série. Toute façon j'étais pas chaud pour la muscu.

Paraît que pour se mettre au footing il faut y aller petit à petit. C'est bon j'ai mis mon jogging, ça suffira pour aujourd'hui.

Pratiquez-vous un sport extrême? Oui, parfois je donne mon avis sur les réseaux sociaux.

Quand la Brinks transporte 220 millions d'euros.

Quand le prof de fitness vous dit : "allez, encore une série de 20 !"

Quand ta femme te bat au jeu des pronostics alors qu'elle n'y connait rien en foot.

Quand ton cheval a pas compris le principe du concours.

Quand tu zappes le tutoriel...

Séance de gainage: je m'imagine comme ça... mais en vrai je suis comme ça!

Sport de chien (yoga).

Tant d'efforts... pour finalement ressembler à une brioche.

Tour de France: ça commence vraiment à se voir que les mecs se droguent!!!

– Tu fais quoi tu ton vélo d'appartement? – Je m'entraîne... – Et pourquoi tu ne pédales pas? – Je suis dans une descente!

– Tu supportes qui pour la coupe du monde ? – Mon mari. Et c'est déjà pas mal.

Un chat. Un nom de footballeur.

Un cygne avant coureurs.

Yoga. Vodka.