Humour (images comiques, drôles) : santé, médicaments, médecins, docteurs, hôpitaux, vaccins | l'Immunité.fr

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi à la troisième pastèque, je cale.

Alphabet des médecins.

A droite la spécialiste du sommeil.

Alors, j'ai quoi docteur ? Un pull moche.

Alzheimer. Chaque jour de nouvelles rencontres.

Aujourd'hui nous allons parler... des gens perturbés.

Bonjour docteur, je viens vous voir car j'ai des problèmes de mémoire immédiate...

C'est ce qui arrive quand un mécano trouve le temps long à l'hôpital.

Graphique (covid-19): choses que l'on connait beaucoup mieux depuis le début de l'épidémie (origine / fonctionnement virus, alphabet grec).

Comment j'ai vaincu ma dyslexie.

Des soucis dans votre vie privée ? Choisissez une carrière médicale ! Pas de vie privée = pas de soucis.

Désert médical illustré en panneaux (satiriques).

Docteur je crois qu'il est mort...

-Docteur je ne peux pas manger du foie gras, delalangoust, ni du caviar, j'ai quoi exactement?

En rouge, les villes du monde où on compte le plus de daltoniens.

(appel au secours) Est-ce qu'il y a un docteur ? Je suis docteur... en philosophie.

Fepalcon. Un comprimé matin et soir pour réduire la connerie.

Insomnie: si on inverse le logo de Sony et on le coupe en deux ça fait...

J'ai toujours été en avance sur mon temps. Là j'ai déjà mes cernes du vendredi.

J'ai vu dans une pub que Pampers garantit 12 heures de sommeil. Je vais laisser tomber les somnifères et dormir avec une couche.

Je me suis acheté un mandala antistress à colorier.

Je viens de réaliser que je fais du yoga tous les jours.

La probabilité d'être tué par un singe qui a la variole est faible mais pas nulle.

Le médecin m'a dit qu'il ne savait pas ce que j'avais mais que c'était sûrement dû à l'alcool. Je reviendrai quand il aura désaoûlé.

Les types de maux de tête: migraine, hypertension, stress, musique de Noël en octobre.

Mauricette 15 jours après la deuxième dose de vaccin.

Mon mari vient d'avaler un paracétamol par erreur, que dois-je faire?

Mon médecin m'a dit de passer au moins une heure par jour sur le tapis roulant.

Par mesure de respect pour la vie privée, nous n'appelons plus les patients par leur nom.

Quand ton pharmacien à de l'humour.

Quand tu donnes trop de vitamines à ton chat.

-Que pouvez-vous faire pour que je ressemble à Monica Bellucci?

Rendez-vous chez le dentiste dans: 3.. 2.. 1..

Rien à foutre. Comprimés sécables.

Si ça se trouve vous avez toujours été intelligents mais asymptomatiques...

Un sage docteur a écrit un jour...

Vous êtes en train de perdre votre temps mais vous avez une bonne vue.

- Vous êtes venu voir le docteur ? - Non, je voulais savoir ce qu'il s'était passé en 1994, alors je suis venu lire des magazines.

Yoga vs Vodka.