Humour (images comiques, drôles) : pouvoir d'achat | l'Immunité.fr

A tous ceux qui veulent me régler mon compte... Vous voulez un RIB pour le virement?

Avec du travail et des efforts on réussit toujours.

Après plusieurs années de travail acharné, j'ai finalement pu m'offrir.. ce café.

Au commencement, tout était bio et gratuit. Ensuite, nous avons fait des progrès.

Baisse de prix...

Bonaparte. Appart de merde.

- Bonjour, j'aimerais ouvrir un compte joint. - Bien sûr, joint avec qui? - Quelqu'un qui a de la tune si possible.

Chanel eau de parfum et le prix de l'essence.

Chargeur de carte de crédits.

Cette nuit un voleur est entré dans ma maison, il voulait de l'argent... Nous avons commencé à le chercher ensemble.

Contrairement à beaucoup. Je ne me plains pas de mon salaire. C'est surtout la longueur du mois mon problème.

Différence entre salaire brut et salaire net (en grappe de raisins)

-Docteur je ne peux pas manger du foie gras, delalangoust, ni du caviar, j'ai quoi exactement?

Emmène-moi dîner à un endroit qui coûte cher.

Encore un jour sans être millionnaire... Ca commence vraiment à bien faire cette histoire!

“Et ça fait longtemps que tu vis sur Paris?”.

>- J'ai envie d'aller à New-York comme l'année dernière. - Tu es allé à NY l'année dernière ? - Non, j'avais aussi envie.

J'ai fais un saut à ma banque pour vérifier l'état de mes finances.

J'ai gagné 66€ au loto! Maintenant, il s'agit de vivre normalement, pour ne pas éveiller les soupçons des voisins...

J'ai un salaire à 6 chiffres. Le problème, c'est l'emplacement de la virgule.

J'aimerais bien être riche juste pour vérifier que l'argent ne fait pas le bonheur. Des fois qu'on nous mente.

J'aimerais être là. Mais ma banque m'a dit “ici”.

Je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo, et j'éteins la lumière quand je quitte une pièce. Végétarien écolo? J'adore! Non, pauvre.

Je tiens à remercier les supermarchés qui, malgré l'inflation, ont maintenu les prix des chariots à 1 euro.

Je vais plaquer mon boulot et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'aie plus d'argent! Je pense être de retour ce soir...

La station sevice, c'est le seul endroit où tu tiens le pistoler, mais c'est toi qui te fait braquer.

Les pistolets les plus chers du monde.

Majijuana. Cocaïne. Facture d'électricité.

Mon banquier m'a dit que pour combler mon découvert, il fallait que je fasse des sacrifices. J'hésite entre un poulet et une chèvre.

Mon plan de ne devenir ni riche ni célèbre se déroule actuellement très très bien...

Noël quand j'avais 7 ans et Noêl maintenant.

Quand je dis que je bois pas d'alcool, on m'en offre. Je dis que j'suis au régime, on m'offre à manger. Mais quand je dis que j'ai pas d'argent...

Quand t'es trop pauvre pour voyager.

Quand t'es trop radin pour payer la livraison.

Quand tu es riche mais pas trop.

Quand tu veux à tout prix une piscine.

Quand tu veux une piscine mais que t'as pas d'argent.

Quand un riche meurt, il va au Paradis fiscal?

Tirelire: mes économies en ce moment.

Une voiture s'évanouit en voyant le prix du carburant!

Voilà, j'ai mis tous mes prélèvements au 31... Je ne payerai qu'un mois sur deux!