Humour (images comiques, drôles) : pouvoir d'achat | l'Immunité.fr

Avec du travail et des efforts on réussit toujours.

Au commencement, tout était bio et gratuit. Ensuite, nous avons fait des progrès.

Baisse de prix...

Bonaparte. Appart de merde.

- Bonjour, j'aimerais ouvrir un compte joint. - Bien sûr, joint avec qui? - Quelqu'un qui a de la tune si possible.

“Et ça fait longtemps que tu vis sur Paris?”.

Chargeur de carte de crédits.

Cette nuit un voleur est entré dans ma maison, il voulait de l'argent... Je suis sorti du lit et nous avons commencé à le chercher ensemble.

Contrairement à beaucoup. Je ne me plains pas de mon salaire. C'est surtout la longueur du mois mon problème.

-Docteur je ne peux pas manger du foie gras, delalangoust, ni du caviar, j'ai quoi exactement?

Encore un jour sans être millionnaire... Ca commence vraiment à bien faire cette histoire!

>- J'ai envie d'aller à New-York comme l'année dernière. - Tu es allé à NY l'année dernière ? - Non, j'avais aussi envie.

J'ai fais un saut à ma banque pour vérifier l'état de mes finances.

J'ai gagné 66€ au loto! Maintenant, il s'agit de vivre normalement, pour ne pas éveiller les soupçons des voisins...

J'ai un salaire à 6 chiffres. Le problème, c'est l'emplacement de la virgule.

J'aimerais être là. Mais ma banque m'a dit “ici”.

-Je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo, et j'éteins la lumière quand je quitte une pièce. -Ah, tu es végétarien écolo? J'adore! -Non, juste pauvre.

Je vais plaquer mon boulot et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'aie plus d'argent! Je pense être de retour à la maison ce soir vers 22 heures.

La station sevice, c'est le seul endroit où tu tiens le pistoler, mais c'est toi qui te fait braquer.

Les pistolets les plus chers du monde.

Majijuana. Cocaïne. Facture d'électricité.

Mon plan de ne devenir ni riche ni célèbre se déroule actuellement très très bien...

Noël quand j'avais 7 ans et Noêl maintenant.

Quand je dis que je ne bois pas d'alcool, on m'en offre. Quand je dis que je suis au régime, on m'offre de la bouffe. Et quand je dis que je n'ai pas d'argent...

Quand t'es trop pauvre pour voyager.

Quand tu veux à tout prix une piscine.

Quand tu veux une piscine mais que t'as pas d'argent.

Quand un riche meurt, il va au Paradis fiscal?

Tirelire: mes économies en ce moment.

Voilà, j'ai mis tous mes prélèvements au 31... Je ne payerai qu'un mois sur deux!