Le sérieux de notre journal n'empêche pas d'avoir un peu d'humour... © DR
Sélectionner une thématique humoristique 1er avril, poisson d'avril 14 juillet, défilé militaire et feux d'artifice Administration Adolescents Amour, divorce, vie de couple Anniversaire (souhaits et cartes humoristiques) Annonces (petites ou grandes) Arts Auto moto Belle-mère Boissons et soirées festives Bricolage, chantiers Canicule (chaleur) Changement d'heure Chats Chiens Cinéma Citations humoristiques Conspirationnisme Coronavirus Cuisine Culture École, études Écologie Économie Éducation (adolescents, petite enfance...) Élections présidentielles, législatives... (bulletins de vote...) Facebook Faits divers Fête des mères Fête des pères Forces de l'ordre (Police) Geek Halloween Histoires drôles Hiver (froid, neige) Humour déjanté Humour noir Insolite Insomnie, nuits blanches Jeux de mots Jour de l'an (bonne année) Justice Livraisons (et les livreurs) Manifestations Mathématiques Médias Ménage, tâches du quotidien Musique (rap, rock, jazz...) Noël Orthographe Panneaux Parents (papa, maman, moments en famille) Philosophie Police Politique Pouvoir d'achat Psychologie Régimes alimentaires, comment maigrir Réseaux sociaux Retraite (personnes agées, 3e âge) Réveil (matin, petit-déjeuner) Saint-Valentin Santé Sciences Société Spiritualité Sport Star Wars Supermarchés Téléphones Transports Vacances Vie active Voisins
À ce moment tu regrettes d'avoir un enfant.
- Et donc derrière la vitre c'est votre fille ? - Quelle vitre ?
Fier et viril. Mais quand ta fille te dit que tu es une fée... Tu es une fée.
Je leur donne des manettes pas branchées et ainsi que je peux joueur aux jeux vidéo pendant des heures.
- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!
(sans photo)- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!
J'ai fait des oeufs à la coke aux gosses. Ils rangent leurs chambres depuis plus de 36 heures.
La mère, seule avec son bébé. Le père, seul avec son bébé...
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur, les meilleures l'éteignent avant...
Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle. Et moi, je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.
Mon fils a un peu abîmé mon iPhone, du coup je le donne. 3 ans, 12H de batterie, yeux bleus.
On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous.
Quand tes parents disent prépare-toi on s'en va! Mais ils continuent de parler dans l'entrée pendant 30 minutes.
Quand t'entends des gens qui ne sont pas encore parents dire qu'ils ne feront jamais ça quand ils auront des enfants.
Quand tu demandes à ton ado de vider le lave-vaisselle.
Quand tu répètes les arguments de ta darone après qu'elle ait fermé la porte.
Si ça a l'air stupide, mais que ça fonctionne, alors ce n'est pas stupide.
Ton enfant se fait manger par un chameau, que fais-tu? a)Tu le sauves b)Tu prends une photo.
- Tu crois que je suis une mauvaise mère Mathieu? - J'm'appelle Thomas.
Tu es un homme fier et viril. Mais quand ta fille te dit que tu es une fée, tu es une fée.
Tu peux être l'homme de la maison. Mais si ta fille a décidé que tu étais une sirène, tu es une sirène.
Tu peux être super costaud. Mais si ta fille te dit que tu es sa copine, tu es sa copine.