Humour (images comiques, drôles) : humour noir | l'Immunité.fr

Alerte enlèvement. Non je déconne. Gardez-le.

C'est un peu tendu avec certaines personnes pour le moment... alors je jardine.

Aménagement du cimetière : On travaille pour votre qualité de vie.

Alerte canicule : Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

Aujourd'hui un mec avec ses lunettes de soleil m'a bousculé 2 fois en 3 minutes. Pour me venger, j'ai cassé sa canne blanche.

Alzheimer. Chaque jour de nouvelles rencontres.

Ce matin, collision entre deux corbillards. Heureusement les morts ne sont pas blessés.

Depuis que je ficèle mes poubelles comme ça, mes voisins me respectent.

De retour d'un enterrement.

“Du calme David, c'est juste une petite opération, ne panique pas!”

Encore un BlablaCar qui a mal tourné...

Halloween, ça reste un bon moyen de se débarrasser de médicaments et pastilles périmés...

Hébécrevon. Cimetière.

Hier le changement d'heure, aujourd'hui Halloween, demain la fête des morts...! Qu'est-ce qu'on rigole!! Quelqu'un a une corde?

-Il où ton avocat? -Dans le frigo.

Impossible de forcer quelqu'un à vous aimer. Mais vous pouvez l'enfermer au sous-sol et attendre...

J’ai demandé à une dame si elle lisait de la BD...

J’ai fait monter un autostoppeur hier...

J'ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès.

J'ai tellement fumé de musique que je vais mourir d'un concert.

-J'ai un ex qui a refait surface. -Il t'a raconté quoi?

- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!

“Je te laisse Marie-Antoinette, là, ça va couper...” Louis XVI.

L'abandon d'enfants sur aire d'autoroute enfin réglementé.

La ville s'engage pour votre santé, vos cimetières sont entretenus sans glyphosate ni produits toxiques.

Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur, les meilleures l'éteignent avant...

Lunetic album Mauvais Yeux (référence à Lunatic Mauvais Oeil).

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens. Pour l'instant c'est très calme.

-Mon Dieu! Ton visage... Qu'est-ce que tu as fait ce week-end? On a enterré ma belle-mère.

Ne jetez rien dans les douves (papiers, bouteilles, enfants et belle-mère inclus).

Pour préparer les enfants à l'entrée dans la vie active...

- Pourquoi tu m'achètes jamais des fleurs ? - Parce que t'es encore en vie...

J'aimerais mourir comme mon grand-père: dans son sommeil. Pas en criant comme tous les passagers du bus qu'il conduisait.

Savoir utiliser une guillotine, ce n'est pas sorcier. C'est juste un cou à prendre.

Si à la Saint-Valentin t'es pas amoureux, ce n'est pas grave, à la Toussaint t'es pas mort non plus.

- Si tu as dix bonbons et que ton ami Matthieu t'en prend un, que te reste-t-il? - Dix bonbons et un cadavre.

SVP. Évitez de mourir de mourir à l'étage pendant les heures d'affluence.

Si un gars tue une personne sur la lune, peut-on dire que c'est un crime sans gravité?

Sur la guillotine, un condamné crie son innocence: Je ne suis pas coupable! Le bourreau: On va voir ça tout de suite.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: J'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? 20 ans pour secourisme.

Voilà! Noël c'est fini! (un père Noël retrouvé dans une poubelle)