Humour (images comiques, drôles) : humour noir | l'Immunité.fr

Alerte enlèvement. Non je déconne. Gardez-le.

A chaque mariage, les vieilles tantes viennent me dire: c'est toi le prochain!

C'est un peu tendu avec certaines personnes pour le moment... alors je jardine.

Aménagement du cimetière : On travaille pour votre qualité de vie.

Alerte canicule : Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

Allo le 18? Y'a le feu chez moi.

Alzheimer. Chaque jour de nouvelles rencontres.

Aujourd'hui un mec avec ses lunettes de soleil m'a bousculé 2 fois en 3 minutes. Pour me venger, j'ai cassé sa canne blanche.

Ce matin, collision entre deux corbillards. Heureusement les morts ne sont pas blessés.

Depuis que je ficèle mes poubelles comme ça, mes voisins me respectent.

De retour d'un enterrement.

“Du calme David, c'est juste une petite opération, ne panique pas!”

Encore un BlablaCar qui a mal tourné...

Et pourtant il avait 4500 amis sur Facebook

Excusez-moi, pour aller au cimetière, où je dois prendre le bus?

Halloween, ça reste un bon moyen de se débarrasser de médicaments et pastilles périmés...

Hébécrevon. Cimetière.

Hier le changement d'heure, aujourd'hui Halloween, demain la fête des morts...! Qu'est-ce qu'on rigole!! Quelqu'un a une corde?

- Il est mort de cause naturelle - Vous l'avez poussé du toit - La gravité est naturelle.

Il est mort de cause naturelle.

- Il où ton avocat? - Dans le frigo.

Impossible de forcer quelqu'un à vous aimer. Mais vous pouvez l'enfermer au sous-sol et attendre...

J'ai besoin d'un nouvel ami. Celui d'avant s'est échappé de la cave...

J’ai demandé à une dame si elle lisait de la BD...

J’ai fait monter un autostoppeur hier...

J'ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès.

J'ai tellement fumé de musique que je vais mourir d'un concert.

- J'ai un ex qui a refait surface. - Il t'a raconté quoi?

J'aimerais mourir comme mon grand-père: dans son sommeil. Pas en criant comme tous les passagers du bus qu'il conduisait.

Je serre toujours les gens que je n'aime pas dans mes bras, ça me donne une idée de la grosseur du trou à creuser dans mon jardin.

- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!

“Je te laisse Marie-Antoinette, là, ça va couper...” Louis XVI.

Jobs saisonniers: on manque de bras.

L'abandon d'enfants sur aire d'autoroute enfin réglementé.

La vie en rose c'est à partir de la cinquantaine.

La ville s'engage pour votre santé, vos cimetières sont entretenus sans glyphosate ni produits toxiques.

Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur, les meilleures l'éteignent avant...

Lunetic album Mauvais Yeux (référence à Lunatic Mauvais Oeil).

Ma copine m'a quitté hier, mais je sais qu'elle revenir en rampant. J'ai gardé son fauteuil roulant.

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens. Pour l'instant c'est très calme.

-Moi ma femme c'est un ange! -Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

- Mon Dieu! Ton visage... Qu'est-ce que tu as fait ce week-end? - On a enterré ma belle-mère.

Ne jetez rien dans les douves (papiers, bouteilles, enfants et belle-mère inclus).

Ne pas toucher. Ca doit être le truc le plus flippant à lire en braille!

Nous vivons principalement du tourisme.

Papa c'est quoi l'humour noir? Demande à ta mère. Mais... elle est morte!

Papa c'est quoi l'humour noir? Tu vois le gars sans bras? dis-lui d'applaudir. Papa je suis aveugle! Exactement.

Pas facile pour un bûcheron d'aller au taf en stop...

Personne n'occupe ce siège (pour le dernier concert)?

Pour préparer les enfants à l'entrée dans la vie active...

- Pourquoi tu m'achètes jamais des fleurs ? - Parce que t'es encore en vie...

Pourquoi tu t'entêtes à acheter des plantes? Tu les fais toutes mourir.

Pompes funèbres. Deux mois offerts.

Puzzle Peppa Pig.

Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro inconnu. Et j'écris: c'est bon j'ai caché le corps... Maintenant, je fais quoi?

Quand t'es un psychopathe mais aussi romantique.

Quand t'es un tueur en série et que tu regardes ton documentaire.

Savoir utiliser une guillotine, ce n'est pas sorcier. C'est juste un cou à prendre.

Séquestrée et nulle en géo, elle développe le syndrome d'Helsinki.

Si à la Saint-Valentin t'es pas amoureux, ce n'est pas grave, à la Toussaint t'es pas mort non plus.

- Si tu as dix bonbons et que ton ami Matthieu t'en prend un, que te reste-t-il? - Dix bonbons et un cadavre.

Si un gars tue une personne sur la lune, peut-on dire que c'est un crime sans gravité?

Sur la guillotine, un condamné crie son innocence: Je ne suis pas coupable! Le bourreau: On va voir ça tout de suite.

SVP. Évitez de mourir de mourir à l'étage pendant les heures d'affluence.

Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère.

Un monsieur attend sa femme à l'hôpital parce qu'elle a eu un grave accident. Un infirmer arrive et lui dit...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: J'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? 20 ans pour secourisme.

Urgences j'écoute. J'ai un ami qui fait un malaise. De quel groupe sanguin est-il? A+. Bonne journée à vous aussi.

Voilà! Noël c'est fini! (un père Noël retrouvé dans une poubelle)