Le sérieux de notre journal n'empêche pas d'avoir un peu d'humour... © DR
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A chaque mariage, les vieilles tantes viennent me dire: c'est toi le prochain!
A l'approche de son mariage, un homme va voir le curé et lui fait une offre particulière...
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit...
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Au départ, commander sur Wish une médaille commémorant sa demande en mariage lui paraissait être une bonne idée...
Avant et après le mariage.
Demain, c'est notre anniversaire de mariage.
-Moi ma femme c'est un ange! -Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
En 20 ans de mariage, il n'a jamais trompé sa femme.
L'évolution du mariage.
Je me marie seulement après avoir fini l'école, que j'ai un bon job et que je sois financièrement fiable.
Je pense que quelqu'un s'est endormi lors de la cérémonie.
Je vous déclare mari et femme. Vous pouvez mettre à jour votre statut Facebook.
Le jour de mon mariage, je ne veux pas de lancer de pétales de fleurs.
Le mariage, c'est comme un ticket de loterie, mais on ne peut pas déchirer le ticket quand on perd.
Le mariage c'est pas la mer à boire, c'est la belle mère à avaler.
Le mariage, dans plusieurs pays, est un substitut à la peine de mort.
Le mariage le plus court de l'histoire.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.
Le vrai courage, c'est rentrer bourré au milieu de la nuit et dire à sa femme.
L'important, c'est que le mariage ait été réussi (voiture en feu sur l'autoroute).
Lors du mariage, quand l'homme promet fidélité, même le chien sait que c'est faux.
Lors d'une fête de mariage, le barman a failli mourir écrasé.
Mariage: message help me sous les chaussures du marié.
Le mariage est comme un mirage dans le désert.
Mais du coup, quand deux vegans se marient, le traiteur c'est Jardiland?.
Moi au mariage de ma pote.
Moi qui regarde mes amis tomber amoureux, se marier, avoir des enfants
Oh mon Dieu!!! Non non non! Je fais juste mon lacet!
Où es-tu mon amour? Je travaille mon ange (femme avec une batte de baseball).
Papa je veux me marier.
Quand tu n'as pas du tout le même sens des priorités que les autres.
-Regarde une étoile filante. -Je me veux me marier -Ah! non, désolé c'était un avion.
Le samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.
Se marier à 19 ans, c'est comme quitter une soirée à 20h45.
Si tu veux que j'accepte ta demande en mariage, dis-moi quelque chose afin de me convaincre que tu apprécies vraiment ma famille.
Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère.
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Un homme regarde pendant 4h son certificat de mariage.
Un jour, t'as envie de croire en l'amour, au mariage...
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute (citation de Pierre Véron).
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
