Humour (images comiques, drôles) : Facebook | l'Immunité.fr

Avant Facebook, on pouvait juste imaginer combien d'imbéciles il y avait sur terre. Maintenant on a leurs noms et prénoms.

Asile Facebook. Quand tu seras calmé et que tu auras retrouvé tes esprits, tu pourras publier ce que tu veux!

Ce brave homme like toutes les voitures qui passent depuis une heure. Respect.

Ce ne sont pas tes oignons, continue de faire défiler vers le bas. (fil d'actualité Facebook)

Cet ami Facebook qui apparaît uniquement pour être en désaccord avec vous...

Ceux qui disent viens en privé dans les commentaires, je vous vois comme ça.

Citation sur son mur Facebook : "Ca fait toujours bien une citation blanche sur fond noir avec le nom de quelqu'un dessous."

Comment ça? Toutes les heures passées sur Facebook à publier n'importe quoi ne comptent pas pour le calcul de la retraite?

Continuez à faire défiler, je veux juste monter.

En cas d'incendie, quittez ce bâtiment avant d'en parler sur Facebook.

Et pourtant il avait 4500 amis sur Facebook

Être connu sur Facebook c'est un peu comme être riche au Monopoly !

Facebook compte plus de 2 milliards d'utilisateurs et vous êtes une poignée à suivre mes posts, vous êtes l'élite!

Honnêtement, je ne m'attendais pas à ce que tu ressembles autant à ta photo de profil!

Il la supprime de ses amis Facebook : elle appelle les pompiers.

J'ai lu tes commentaires sur Facebook. Cette année tu recevras un dictionnaire

J'ai remarqué que les gens qui me likent sont prodigieusement beaux et intelligents. Coïncidence?! Je ne crois pas...

J'aime les plaisirs simples comme liker les anciennes photos des couples divorcés.

J'autorise Facebook à faire des virements sur mon compte en banque.

Je n'autorise pas Facebook (Batman met une claque à Robin).

Je ne peux pas répondre à certains messages, car je n'ai pas les compétences psychiatriques requises.

Je vais vraiment arrêter Facebook. Je passe trop de temps dessus. Prennez soin de vous. Je reviens dans 15 minutes.

Je vous déclare mari et femme. Vous pouvez mettre à jour votre statut Facebook.

La couleur de la fraise changera dès que la publication sera likée.

Le staff chez Facebook quand je me déconnecte pour la nuit.

Mais hier tu as dit que tu étais contente parce que beaucoup de personnes ont écrit sur ton mur Facebook.

Moi à 3h du matin en train de lire les 480 commentaires de 2 inconnus qui s'embrouillent sur Facebook.

Nos parents faisaient quoi pour tuer le temps avant Facebook? J'ai demandé à mes 27 frères et soeurs et ils en ont aucune idée.

Facebook: panne générale, gros bug. Mark Zuckerberg: c'est bon, c'est réparé!

Pas de notification, pas de message.

Papa dit que tu nous espionnes. C'est pas ton papa (Mark Zuckerberg).

Peu importe ce que vous publiez sur Facebook. Il y aura toujours quelqu'un qui regardera comme ça.

Peu importe comment la vie est dure, ne like jamais ton propre post.

Peux-tu me débloquer un moment, j'ai pas encore fini de t'insulter!

Quand Facebook te rappelle en souvenirs tes statuts de 2012.

Quand il neige dehors, 5% des gens sortent, alors que 95% en font un statut Facebook.

Quand on te bloque sur les réseaux sociaux mais que tu as un deuxième compte.

Quand tu fais une faute d'orthographe sur Facebook.

Si c'est votre première fois sur Facebook, quittez maintenant! Pour nous, il est déjà trop tard...

Ton pote au lycée. Ton ami sur Facebook aujourd'hui.

Tu fais quoi dans la vie? J'offre des émotions aux personnes à problèmes. Ah oui, la thérapie du sourire. Non, je like n'importe qui sur Facebook.

Uncle Ban's

Voici un panneau Facebook qui n'affectera, n'ennuiera ou n'offensera personne.

Vous êtes tellement magnifiques sur Facebook que ce serait dommage de vous voir en vrai.

Vous m'emmenez à l'hôpital? Non, ça a l'air grave, on vous emmène directement voir les experts sur Facebook.

Voyons voir qui a aimé ma blague. Votre compte est bloqué pour 30 jours...