Humour (images comiques, drôles) : sur l'éducation, les parents, les adolescents, les enfants, les bébés... | l'Immunité.fr

À ce moment tu regrettes d'avoir un enfant.

Enfant (n.a.): Créature qui n'écoute pas quand vous l'appelez 20 fois mais qui peut vous entendre ouvrir un paquet de gâteaux à trois chambres de distance.

- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!

(sans photo)- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin! - Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale!

J'ai fait des oeufs à la coke aux gosses. Ils rangent leurs chambres depuis plus de 36 heures.

Je pense qu'ils m'ont téléchargé.

Hier y'a eu une panne de Wifi. Les enfants sont sortis de leur chambre. On a discuté. Ils ont l'air sympa.

La voisine a crié si fort sur ses enfants, que même moi j'ai rangé ma chambre.

La mère, seule avec son bébé. Le père, seul avec son bébé...

Le fossé des générations.

Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur, les meilleures l'éteignent avant...

Mais hier tu as dit que tu étais contente parce que beaucoup de personnes ont écrit sur ton mur Facebook.

Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle. Et moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

Mon fils a un peu abîmé mon iPhone, du coup je le donne. 3 ans, 12H de batterie, yeux bleus.

- Non merci papa, pas d'histoire pour moi ce soir (le fils de Stephen King).

- Nous avons votre enfant. - Quelles sont vos exigences?

On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous.

Papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre. Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère?

Photo d'un ado qui dort dans sa chambre.

Photo souvenir de mon enfance (avec ma soeur et un gros lapin).

Pour préparer les enfants à l'entrée dans la vie active...

Quand ton bébé porte une couche Kinder surprise.

Quand tu demandes à ton ado de vider le lave-vaisselle.

Quand tu détestes les enfants.

Quand tu répètes les arguments de ta darone après qu'elle ait fermé la porte.

- Quelle est votre principale qualité ? - Je suis très rapide en calcul mental...

Rédaction. Write 80-100 words.

Spider-Man enseigne la sémiologie à une petite fille (qui reproduit un doigt d'honneur).

Ton enfant se fait manger par un chameau, que fais-tu? a)Tu le sauves b)Tu prends une photo.

- Tu crois que je suis une mauvaise mère Mathieu? - J'm'appelle Thomas.

Tu retourneras à ta place quand tu cesseras de mentir.

Tu vas le prendre ce médicament level 999 (paille et canette de Pepsi).

- Veux-tu devenir le parrain de mon fils ? - J'hésite, c'est une sacrée tâche... - Tu vas gérer. - Non, je parle de ton fils.