Humour second degré scrupuleusement sérieux... Mais pas que... © DR
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Michel, 54 ans, ne passe pas un bon week-end.
Changement d'heure: cette nuit on change de jour. À minuit, il sera demain.
Changement d'heure: ma montre dans tous ses états.
Changement d'heure même à Stonehenge !
- C'est quand qu'on change d'heure? Toutes les 60 minutes...
N'oubliez pas, ce weekend il va pleuvoir une heure de plus.
N'oubliez pas, ce weekend il va pleuvoir une heure de plus (bis).
Cette nuit on change d'heure, à 2h il sera 5h30*. * En incluant le temps passé à changer l'heure du four.
Ton chat qui te réveille pour te rappeler le changement d'heure.
Un chat qui change l'heure de ton horloge c'est pratique !
Changement d'heure: horloge spéciale passage à l'heure d'été. Rapide à faire.
La police vous propose une heure de garde à vue en moins cette nuit grâce au changement d'heure!
N'oubliez pas de reculer également vos balances de 10 kg pour être au poids d'été (normalement quand on recule c'est l'heure d'hiver).
Avec le passage à l'heure d'hiver les déodorants 24h tiendront plus que 23h.
Changement d'heure: horloge spéciale passage à l'heure d'hiver. Rapide à faire.
Hier le changement d'heure, aujourd'hui Halloween, demain la fête des morts...! Qu'est-ce qu'on rigole!! Quelqu'un a une corde?
L'heure d'hiver: 3% dorment une heure de plus et 97% la perdent à essayer de changer l'heure du four...
Octobre: on change d'heure pour faire des économies. Novembre: ta mairie installe des décos de Noël visibles depuis l'espace.
