Humour (images comiques, drôles) : amour, divorce, infidélité, coup de foudre, vie de couple | l'Immunité.fr

A tous ceux qui attendent le coup de foudre, mettez vos doigts directement dans la prise, ce sera moins douloureux.

Blague du 1er avril qui tourne mal...

Célibataire. En couple. Dans une faille quantique.

Ce moment où tu réalises que si tu tournes la tête... t'es un homme mort.

Cette insulte contient deux niveaux.

Comment va ton mal de tête? Très bien, il est déjà parti travailler...

Coucou, la météo ne prévoyait pas d'orage pourtant j'ai eu un coup de foudre. Coucou, la météo ne prévoyait pas de vent pourtant tu vas t'en prendre un.

Elle a 30 ans j'ai 19 ans c'possible qu'on sèment??

Elle: J'invite jamais des garçons chez moi, t'es le premier. Son chien: ...

En cas de coup de foudre, brisez la glace.

Est-ce que ta femme sait que tu es célibataire?

- Et sinon, t'es coquine ? - Heuuu... pas trop non ! - Genre t'as déjà fait quoi de chaud ?

J'ai retrouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami (mon chien) !

Je maîtrise le Kawa-sutra, je bois mon café dans toutes les positions...

Je pense parfois que Cupidon pourrait prendre des cours de tir.

- Il ne se lève du canapé que pour bouffer ou faire des conneries! - Je t'avais dit de ne pas épouser ce type! - Je parlais du chat maman...

“Après 30 ans de mariage, tu appelles toujours grand-mère "chérie", "ma belle" et "mon amour". Quel est le secret?”.

- J'ai un ex qui a refait surface. -Il t'a raconté quoi?

Couple et manque de communication: j'aime la vérité en soi. Moi, j'ai pris fraise.

J'ai donné le prénom de la maîtresse de mon mari à la poupée de ma fille.

Je t'aime 2 fois plus que toi tu m'aimes.

Je veux un mec parce que toutes mes copines en ont un.

Il a dû être violent le divorce! (maison coupée en deux).

Je te quitte! C'est parce que j'me comporte h24 comme si je savais tout? Oui!!! Je le savais!

La famille de mon nouveau mec ne m'apprécie pas.

Le Titanic: Pousse-la (dit le chat).

- Ma femme, elle m'appelle mon trésor ou mon coeur, et toi elle t'appelle comment ? - En gueulant.

- Papa, comment maman est tombée amoureuse de toi? - Elle était à fond dans les trucs astrologiques...

- Ma puce, je peux te demander un truc ?

Mes amis m'empêchant d'envoyer un message à mon ex le samedi soir alors que je suis saoul.

- Papa pourquoi tu fumes? - C'est ta mère, elle me stress! - Mais elle est partie!? - J'ai peur qu'elle revienne.

- Pourquoi tu m'achètes jamais des fleurs ? - Parce que t'es encore en vie...

Quand je dis à mes potes que je vais essayer de retourner avec mon ex.

Quand le mâle déploie son plumage pour courtiser la femelle.

Quand ma copine est fâchée depuis 2h et refuse toujours de me dire ce que j'ai fait de mal dans son rêve.

Quand t'achètes à ta femme et à ta maîtresse le même parfum pour que tu puisses tromper en paix.

Quand ta copine dit viens mon amour, mais qu'elle parlait au chat.

Quand tu as un doigt cassé et une femme jalouse.

Quand tu veux reprendre un peu de couette à ta femme.

- Regarde cet homme ivre. Il ma demandé en mariage il y a 10 ans. J'ai refusé. - Incroyable! Il est encore en train de fêter ça!

Schizophrène paranoïaque dépressif, cherche hystérique bipolaire compulsive pour relation stable.

Situation amoureuse: Célibataire, marié(e), bénévole.

SMS. Attention mon mari nous suspecte.

Statue Cupidon avec un avion dans le ciel en guise de flèche.

Thérapeute: Votre femme dit que vous ne lui avez jamais acheté de fleurs. Lui: Pour être honnête, je n'ai jamais su qu'elle en vendait.

Thérapie de couple: Quel est votre nom monsieur? Patrick sans F.

Tu as rêvé de moi? Non ça va, j'ai bien dormi.

- Tu es la levure de ma vie - C'est à dire? - Tu me gonfles!

- Tu sens le courant qui passe entre nous? - Oui, c'est un courant d'air...

Un mec m'a appelée ma puce.

Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à vous aimer. Mais vous pouvez l'enfermer au sous-sol et attendre...