Humour (images comiques, drôles) : jeux de mots | l'Immunité.fr

Attention, elle est brutale celle-là: Un poussin ça fait 2.

L'avenir est un cerf teint.

Ce n'est pas parce que deux chauves complotent qu'ils sont de mèche...

Certains couples restent ensembles car ils ont des crédits maisons, cela s'appelle: l'amour est dans le prêt.

Certains ont un effet levure sur moi: en cinq minutes, ils me gonflent.

C'est en 1687 qu'Isaac Newton découvre la gravité. Il faut préciser qu'avant cette date les gens prenaient tout à la rigolade.

Dicton du jour: Si dans la vie tu n'as pas de bol, prend une tasse.

Emile Grosçon. Inventeur de la cédille.

Être un archéologue libéré, c'est pas si fossile.

L'envie de boire un verre au soleil me terrasse.

Hébécrevon. Cimetière.

Il est prouvé scientifiquement que tous les perdants du loto sont du même groupe sans gains!

Il fait un froid de C-A-N-A-R-D. C'est comme un froid de canard, sauf qu'on se l'épèle.

Il faut briser la glace, sinon on est fichus!

Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite...

J19. Exercice du jour: faire deux fois le tour du pâté de maison.

Je n'ai jamais vu une tomate chanter mais j'ai déjà vu une carotte râpée.

Je suis ceinture noire en arts partiaux.

Je vous présente Danette. C'est la crème des cerfs...

J'ai beau dormir d'un sommeil réparateur, quand je vois ma tête au réveil, je sais pas trop où ils ont fait les travaux.

J'ai laissé tomber du ciment sur mon portable. Et depuis, j'entends plus maçonnerie de téléphone.

J'ai refusé un CDI aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès.

Je maîtrise le Kawa-sutra, je bois mon café dans toutes les positions...

Je ne suis pas vétérinaire mais je sais reconnaître un blaireau quand j'en vois un.

Je suis parti en vacances au pôle Nord. C'est dépaysant? Non, c'est des esquimaux!

Je suis timbrée et fière de lettre...

“Je te laisse Marie-Antoinette, là, ça va couper...” Louis XVI.

Le ciel est couvert aujourd'hui.

Les gens qui nagent dans le bonheur... ne vous éloignez pas trop du bord quand même...

Les gens qui prennent le melon l'été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l'hiver.

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain!

Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu'on pourra manger... Je vais pouvoir mettre des potes au feu..

Monsieur et Madame Genissel (ni poivre).

Monsieur G Paderi (c'est pas grave mange des pâtes!).

Naissance d'un vegan. J'avoue j'ai riz....

N'empêche, Bruce Lee aurait été vachement moins crédible si ses parents l'avaient appelé Guy...

Ne pas confondre ivre de bonheur et ivre de bonne heure.

On ne connait pas la vraie couleur des dinosaures parce que l'espèce s'était teinte.

Pendant ce temps, une guitare sèche.

Photo sans filtre. Et photo avec filtre.

Porte innocente mais condamnée. Merci de ne pas tenter de l'ouvrir.

Pour draguer une fille vegan, il faut lui dire de belles choses, la faire rêver! Lui raconter des salades quoi.

Pour lâcher prise, je vous déconseille l'escalade.

Pudeur (définition): Terme utilisé quand on perd sa montre.

Puis-je trouver un sens à ma vie, si je confonds encore ma gauche et ma droite ?

Que fait un ours quand il a froid? Il met une polaire!

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés? Elle fabrique du lait concentré.

Quel est le comble pour un platiste? D'avoir du souci à sphère.

Râlativiser: Voir le bon côté des choses. Mais quand même, ça pourrait être mieux. Mais bon ça va.

Savoir utiliser une guillotine, ce n'est pas sorcier. C'est juste un cou à prendre.

Selon une étude, un Français sur Sète a plus chaud qu'un Français sur Troyes.

Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil...

Si tu es fatigué il faut que tu aïoli.

Spécialiste pneumatique: Vous pouvez tous crever!!!

Spécialiste pneumatique garagiste: Vous pouvez tous crever!!!

Sur la guillotine, un condamné crie son innocence: Je ne suis pas coupable! Le bourreau: On va voir ça tout de suite.

Tous les êtres humains sont bons. Proverbe cannibale.

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Tu connais la blague du nombril?

Tu veux manger où ce soir? Dan Ton-Ku.

Un écrivain qui se livre, c'estun peu comme un canard qui se confie.

Un génie sommeille en moi. Malheureusement, il dort tout le temps...

Un hippocampe. Pareil.

Un mathématiciens n'urine pas, il fait π π (pipi).

Un pilote veut atterrir sur la piste. La tour de contrôle lui demande: Donnez-moi votre position et votre hauteur. Le pilote lui répond...

Un végan à Noël c'est sans foie ni l'oie.

Vous connaissez la blague de l'essence? Elle est bidon...

Yonne: un chasseur dyslexique abat un cendrier.