Humour (images comiques, drôles) : école (maternelle, primaire), en cours, en classe, collège, lycée, études universitaires | l'Immunité.fr

A la kermesse de l'école quand on te fait payer 2 euros la part du gâteau que tu as fait.

Apprentissage des langues: le français, l'italien, l'allemand, l'anglais.

Au placement dans la classe ils m'ont mis tout devant!

Chemin des ânes. Ramassage scolaire.

Comment dit-on fourchette en anglais? Onechette, twochette, threechette ou fourchette?

Coronavirus: J'ai hâte de voir la photo de classe cette année.

Devenez pilote de ligne en quatre jours seulement! Formation accélérée au ministère de l'éducation.

Elle est trop dure la question 2, je passe à la prochaine: A l'aide des résultats de la question précédente...

Examen de logique.

Exercice: Il énerve beaucoup maman lorsqu'elle retrouve plein de poils sur les coussins du canapé...

Grammaire. Donner le contraire de croissant.

J'ai dis à mon fils d'écrire pour l'école: Profession (père): "inspecteur académique". Profession (mère): "contrôleuse fiscale".

Je me suis fait viré du cours aujour'hui. Leprof m'a pointé avec sa règle et m'a dit qu'il y avait un idiot au bout...

Je suis prof d'espagnol depuis peu, je découvre petit à petit les difficultés du métier.

À la kermesse de ma fille, non seulement j'ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j'ai amené, mais en plus il est pas bon.

- J'étais pressé ce matin pour aller à la fac.

Kevin, 16 ans, victime de raquette.

La maîtresse de mon fils me reproche de ne pas assez l'encourager à surmonter les difficultés.

Les mamans avant puis après la réunion parents d'élèves - professeurs.

Le temps est mauvais, je ne pas aller en cours. Le temps est beau, je ne vais pas le gaspiller en cours.

-Madame, vous savez pourquoi je suis ici? -Vous aviez des mauvaises notes à l'école?

Maman je ne peux pas aller à l'école je suis malade.

- Maman, la maîtresse veut qu'on ramène du scotch. - Elle peut pas boire de la vodka comme tout le monde?

Mon discours de remise de diplôme: Je voudrais remercier Internet, Google, Wikipedia, Microsoft Word et l'inventeur du copier coller.

Mon petit ange retourne à l'école.

Monsieur je suis le directeur de l'école de votre fils, il n'arrête pas de mentir. Il doit être doué, je n'ai pas de fils.

Pourquoi t'es pas en train de faire tes devoirs? Parce que je t'ai pas entendu arriver.

Prof: l'examen d'aujourd'hui sera très facile à faire. L'examen.

Prof: t'as eu 6/20. (rires dans la classe) c'est la meilleure note.

Prof: vous avez 5 minutes pour recopier ce qui est au tableau. Les élèves des années 2020.

Quand le prof dit: rangez vos affaire, sortez une feuille et un stylo.

Quand le prof fait cours. Quand le prof raconte ses vacances.

Quand le prof vanne salement une copie, et que tu te rends compte que c'est la tienne.

Quand ton enfant te dit le dimanche soir à 22h qu'il y a piscine le lendemain.

Quand tu tombes dans la Lune en classe pendant 2 secondes.

Quand tu sors d'un contrôle et que l'autre groupe ne l'a pas encore fait.

Quand un prof fait une blague juste avant le conseil de classe.

- Un petit oiseau m'a dit qu'à l'école tu fumes des produits illicites... - Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c'est moi qui fume de l'herbe.

Voici une photo de mes parents allant à l'école quand ils étaient enfants. D'après ce qu'ils disent...

Vous pratiquez les échecs? Scolaires uniquement.

- Vous voulez boire quelque chose? - Un mojito svp. - Madame, c'est la kermesse de l'école... - Pardon... s'il vous plaît maîtresse.

Write 80-100 words.

X - Y =. Et le prof.